个案提示
丈夫立国和妻子雅丽已经在一起生活七年了。平时，丈夫在家把所有家务活儿都揽着自己干，对妻子呵护备至。可是，突如其来的一个电话，彻底打破了这平静幸福的生活。丈夫怎么也想不明白，自己一直信任的妻子，怎么会有了外遇？面对突如其来的婚姻危机，在理智与情感之间，他们又该如何选择……
走到地铁口又接到电话，她却没接听就挂断了。
不久前的一个周末，立国和雅丽在家中小憩。中午时分，雅丽的手机突然响起来，平时在家都会用座机回话的雅丽，却以最快的速度接听手机。立国在一旁隐约听到对方说了一句“我想你”，心里不禁咯噔一下，想起类似可疑的电话陆续打来过几次，觉得很不舒服，但又听不清楚通话的基本内容。等妻子通完电话，问她是谁打来的，她说是前几天约她打球的同事，丈夫也就没往深处想。到了第二天，立国与妻子正好同时外出，走到地铁口的时候，她又接到了一个电话，却没接听就挂断了，而且，她也意识到丈夫肯定对此生起了疑心，便爽快地告诉说：“等我回家把全部情况都告诉你。”回到家中，她向丈夫承认，自己确实在一个月前认识了一个非常吸引她的男人，现在两人还在交往。
丈夫听到这件事的第一感觉是恐惧。他觉得自己一向和妻子感情不错，她怎么突然会爱上另一个男人？
原来，雅丽是通过网上QQ聊天认识那个男人的，但她不认为这是网恋。她说那天上夜班，无聊之际，就把自己的QQ号挂在上面，结果就遇到他了。他那天可能心情不好，从他聊天的话语里，雅丽感觉出了这男人心中的感伤。可能出于本能，也可能出于礼貌，雅丽就去安慰他，不知不觉中，突然就有了对他的好感。雅丽自己说：“在以后的接触中，我发现他很多方面，都是我所欣赏的男人。和他在一起，总感觉到很轻松，有很多共同话题。他是在一家公司做销售的，结过婚，但妻子不幸患病去世了，他也没孩子。和他一起聊天时，发现他眼界开阔、思维敏捷，对很多问题都能理解，还能细致地分析，特别有感染力。相比之下，我丈夫则是一个不善表达的人，平常沟通也非常少的，就是在一起沟通，感觉丈夫说话的内容基本上没什么针对性和启示力。因为他本身就是不怎么爱说话的一个人。而我觉得自己是一个比较重感情的人，我会有很多对生活的感慨，常常觉得需要与他分享，他却没任何反应。时间一长，很多事我就不会再找他去说了，也不指望他来给我说一些什么。”
丈夫觉得奇怪了，两人正式结婚确实是两年，但两人已经共同生活了七年，也就是说，经过了那么长时间的恋爱才结婚的，怎么现在让一个网上才认识的男人一勾引就变心了呢？他在感到恐惧的同时，也开始思考两人的感情到底是哪里出现了问题。
两个人走到一起，并不意味真正爱对方
令丈夫沮丧的是，当他与妻子平心静气坐到一起，并像朋友耐心劝导她：“你有没有想过，他会给你幸福吗？如果他给不了你幸福，你以后怎么办？”妻子却告诉他：“我就是喜欢他。”并表示如果你真为了我的幸福，为了不让我继续痛苦，那你就该赶紧从我身边走开。尽管雅丽说这样的话，心里确实有深深的自责。她也不忍心看着丈夫遭遇如此难堪的处境，并深知自己在感情方面确实很自私，首先是伤害了他，其次也确定不了那个男人是否真能带来幸福。但她不认为这是一次感情的冲动，随着目前这关系的缠绕，她觉得夹在两个男人中的生活是一种煎熬，她想尽快把所有人都解脱出来，她想有一个结果。
雅丽认为，尽管和丈夫在一起七年了，彼此也没什么矛盾，可这种平淡如水的生活，总让她觉得缺了点什么。直到遇见那个男人后，才好像明白自己真正想要的是什么。所以，尽管她目前还没有明确跟丈夫说分手，但在心里已经作出了决定。“坦白地讲，我先生不是我所欣赏的那种男人。”雅丽非常坦白地说，“我和丈夫都是坦诚的，就在没发生这件事之前，我也一再跟他讲，他不是我欣赏的那种男人，包括我俩谈恋爱的时候。我认为我们没有真正谈过恋爱。我们俩是中学同学，到上大学的时候，我到北京来了，他也正好考到北京，两个人走到一起，也就成了非常正常的事。当时他走进我生活的时候，我的情绪很不好，刚刚经历一次初恋失败。我认为，这时候我们走到一起，并不意味着真正爱对方，由于当时心情很灰暗，刚好他来填补了自己的感情空白，在那种情况下，我需要有个家，需要有个人来爱我，帮自己疗养伤口。为什么我们俩好了很多年才结婚？因为我感到自己非常没有安全感，他又为我提供不了这种安全感，他缺少男人的成熟感。所以，那时候他也没主动向我提出过要结婚，可能真的还不成熟。记得我去问他我们准备什么时候结婚的时候，他回答是现在还不想结婚。双方家长也没问我们准备什么时候结婚，好像任由我们发展。最后结婚，可能感觉该到那个阶段了，我们就自然完成了两个人的结合。”
一直专注着倾听的北京著名心理学家金韵荣教授，脑海里越来越有了清晰的感觉，这就是雅丽对爱情这东西有一些幻想，而她觉得婚姻生活并没有完全满足这幻想。金韵荣教授认为，用句流行话说，感情这事很难说对或者错。从雅丽刚才提到的失恋灰色期，显然看出初恋给她带来的创伤，但她觉得丈夫并没有为她弥补好。所以，现在遇到第三个人，觉得这感情倒是可以弥补初恋的创伤。也因此雅丽会投入这么多感情，去跟一个了解并不太多的男人很快发展亲密关系。
而丈夫立国已经与妻子共同生活了七年，怎么会意识不到妻子内心发生的变化呢？难道没有这几次可疑的电话，就一点也意识不到吗？“对，因为我首先非常相信她。”心理专家听了丈夫的回答，却有不同的答案：“一般来讲，如果一个人很有安全感的时候，他不需要用一些事情去确认自己是否安全，而只有在没有安全感的时候，才需要用一些事情去确认。如果你真的感觉你们之间的感情是很安全的，随便她接什么电话，你是不会小心翼翼留意那电话里说什么的，只有当你对彼此关系不确定的时候，才会去留意。”
专家支招：给她自由，也给自己尊严
丈夫说：“我可能没注意细节。但问题就像妻子说的，她自始至终心里需要的是那种成熟型男人，可能在我这边做不到的情况下，她在特殊情况下就出现了现在这样的事。”妻子也承认她确实非常欣赏成熟型的男人，那种对女性不只是日常生活的关心，还要在为人处事、处理人际关系方面有成熟的判断力和决策力。
雅丽自己是自理能力非常差的人，基本不做家务。所有家务事包括洗衣、做饭，全是丈夫做的，他对她呵护备至。妻子则认为他不成熟，举例说，前些年他有事向单位打电话请假，这样简单的事他都处理得不像正常人思维，还要妻子去帮他完善。考虑问题、处理矛盾都十分幼稚。而她对那个男人的描述，其优点恰恰是成熟，而且事业心强。而且他又不是离婚的，是他爱人去世了，他的生活阅历，他所遭遇的重大创伤，都加速了他的成熟。显然，如果这两个人能够合二为一，既对妻子无微不至地关怀，生活上的琐碎事全给做了，又在精神上能很好地起指导作用，能果断地决定问题、处理矛盾，从而推动事业蒸蒸日上，不是就不会发生这令人难以抉择的事情了吗？而现在雅丽必须要在这两个男人之间舍弃一个，以得到另一个，她该怎么办呢？
心理专家告诉她，除了现在能看到丈夫对你这么好，而你多么不知足外，感情这东西冷暖自知，我们完全没办法告诉你一定要怎么做。只是希望你冷静地想一想，当有人满足了你所欣赏的东西后，还有没有其他东西足以支撑你和他继续走下去，这一定要考虑清楚，千万不做后悔事。反过来，我们倒是很想让丈夫明白，见到妻子的行为心里很难受，你是放不下你的尊严还是放不下你所爱的她？“不是尊严，应该很明确地说：就是她。因为我们毕竟是有基础的，在一块生活了七年。尽管她的行为伤害了我，可我还是想劝她慎重。”听到丈夫这样说，专家认为，目前他不能做什么，因为他已经非常被动了，只有等待。他唯一能做的是让自己心理健康，这件事对人生的挫败，不足以影响一生，也不足以影响有另一个女人会爱自己。更何况，面对妻子的婚外情，他至今坚定地不愿与妻子分手。而妻子虽说要分手，但看得出她在犹豫，她要作出离婚选择的话，比较适当的时间还起码要有半年。最近，美国有一个关于脑神经内科的学术性报道，说一个人在恋爱时，脑子会释放出一种激素，这激素会让脑子暂时处于疯狂状态，简称脑疯。对男人来讲，脑疯的持续时间约6个月，女人则需18个月。为什么女人要比男人疯？我们常常看到这种情况，男女双方热恋后，女的会觉得你把我追到手了以后，就开始对我不理不睬了，是不是不爱我了，其实不是，而是男女脑子里释放的激素量不同。这样看来，那个男人如果真爱上雅丽的话，恐怕也要让他过了脑疯期，看他以后是怎么对待雅丽的。到那时假如还没丈夫好，就回到丈夫身边；假如这份爱真是在生命中如此重要，那就勇敢地抉择。在这过程中最关键的，是要真正冷静、理性的思考，一定不要草率。专家建议说，雅丽现在可以住到她父母家一段时间，丈夫也不要再去打扰她，在近水楼台不得月的情况下，要对自己有信心。当妻子仍然选择你，她还是你的；当她要跟别人走，你也放她走。给她自由，也给自己尊严。(吴国平)